Kā tikt galā ar diviem maziem bērniem

Lisonya, Татьяна Кутузова, психолог.
www.centrsdardedze.lv
Живет – поживает рядом с вами любимое чудо – ваш ребенок. Отношения с ним налажены. И вы, и он сам нашли и заняли свои места в треугольнике под названием семья. Но в один прекрасный миг привычное равновесие взрывается и разваливается на тысячи осколков - в ваш мир врывается четвертый – новый, непонятный, и заявляет о своих правах. Как раньше уже никогда не будет... Надо заново привыкать и приспосабливаться. И родительское сердце в тревоге – как сделать так, чтобы и малышу хватало внимания, и старший не пострадал? А перед мамой снова встает знакомый вопрос: как все успеть? Мамины старания разрешить проблему нехватки времени на этот раз сильнее всего чувствует старший ребенок.
Типичное решение: раз общения с мамой стало меньше, пусть больше общается с папой или бабушкой.

Par attiecībām ar bērnu (eng)

Dažādas tēmas (bērnu audzināšana)

Motivēšana (pirmsskola)

Uzreiz ķeršos pie sāls, bez gariem ievadiem, jo garš būs teksts. Tas būs konspekts no Kerolainas Vebsteres Stratonas grāmatas „Kā veicināt bērnu sociālo un emocionālo kompetenci” (Carolyn Webster-Stratton (2007. g.), „How to Promote Children’s Social and Emotional Competence”).

Tad nu ieskats grāmatā - šis attiecas tieši uz pirmsskolas vecuma bērniem. Lūgšu ņemt vērā, ka grāmata latviski nav tulkota, tulkojums ir mans  (Diāna; Bērnu lapa) un tātad nav izmantojams visādiem pedagoģijas/psiholoģijas u.tml. referātiem bez manas atļaujas. 

Pozitīvas uzvedības atbalstīšana – uzmanība, uzmundrinājums un uzslavas
• Vai bērnam nav svarīgāk pašam izvērtēt savu darbu, nevis paļauties uz pieaugušā vērtējumu?
Tas ir svarīgs ilgtermiņa mērķis, bet ir naivi cerēt, ka mazi bērni, kuru emocionālā un sociālā attīstība vēl nav pabeigta, spēs iztikt bez ārēja apstiprinājuma, ka viņu pūliņi vērsti pareizā virzienā. Bērniem, kas ģimenē vai citā vidē pārcietuši atbalsta trūkumu, pastāvīgu kritiku un pat nonievājumu, ir īpaši svarīgi, lai viņiem nebūtu jāpaļaujas uz līdzšinējo sevis vērtējumu, jo šādi bērni ātri vien nospriedīs, ka viņu darbs neko nav vērts. Šādiem bērniem nepieciešams regulārs un labvēlīgs atbalsts. Tāpat jāņem vērā arī bioloģiskie faktori bērna spējā sevi novērtēt pašam. Neuzmanīgs, impulsīvs un/ vai hiperaktīvs bērns vēlāk apgūs pašvērtējuma mākslu, jo šai nolūkā nepieciešama spēja pārdomāt savu rīcību un paredzēt iznākumu. Šādi bērni dzīvo „pašreizējā mirklī” un tik viegli nemācās no pagātnes un neizdara secinājumus par sekām, tāpēc viņiem nepieciešams lielāks ārējs pozitīvs atbalsts.
• Vai uzslavas bērnu nepamudinās paļauties tikai uz ārēju atzinību?
Daudzus vecākus un skolotājus nomāc jautājums, vai viņi neizlutinās bērnus, pārāk bieži viņus slavējot. Taču pētījumi liecina, ka bērni, kurus slavē, pozitīvo atzinību internalizē sevī un attīsta pašapziņu. Viņi jūtas pašpārliecināti, un ilgtermiņā viņiem slavēšana nepieciešama mazāk, jo viņos attīstījusies ticība savām unikālajām spējām. Jāņem vērā, ka bērns jāslavē par pūliņiem un spējām, nevis par sasniegto.

lasīt tālāk...

Tēvu loma bērna attīstībā

Raksts par tētiem.

Tēta nozīmīgums bērna attīstībā                                                                                                                                                      (,,Psiholoģijas pasaule." 2007.g.sept.)        Vairumam pacientu, kuri nāk pie manis uz psihoterapiju ir trūcis tēta.       Plašsaziņas līdzekļos tiek kultivēta ideja, ka bērnam tētis nav vajadzīgs, ka ģimene ir novecojis jēdziens un bērnam pietiek ar vienu vecāku. Ja kāds vienu dienu paklausītos manu pacientu dzīves stāstus, tad saprastu, cik absurdas ir šīs idejas. Rakstot rakstu, apzināti izvēlējos vārdu ,,tētis”, nevis ,,tēvs”. Manuprāt, vārds ,,tētis” ietver vairāk mīlestības. Mīlestība ir nepieciešama katram bērnam un katram tētim.       Katram no mums, dzirdot vārdus ,,tētis” vai ,,mamma” prātā rodas spilgti priekšstati. Šie priekšstati ir saistīti ar mūsu vecākiem un ar citiem tētiem un mammām, kurus esam redzējuši sev apkārt. Mamma parasti ir tā, kas dod mīlestību, maigumu, rūpes. Tētis ir tas, kurš rada drošību, aizsardzību, stabilitāti, atrodoties lielākā attālumā no bērna nekā mamma. Pašā sākumā bērns ir kopā ar mammu, veidojot diādi, un tētis ir starpnieks starp mammu-bērnu un apkārtējo pasauli. Tētis sargā mammas-bērna diādi no apkārtējās pasaules. Tētis un mamma ir viena vesela divas dažādas sastāvdaļas- viņi abi ir vecāki, viņi abi ir ģimene. Tētis un mamma viens otru atbalsta, papildina, bet vienlaikus viņi ir arī atsevišķas personas, kas ir īpaši nozīmīgas bērna tālākajā attīstībā. Tētim un mammai ir katram sava atšķirīga loma bērna attīstībā. Tētis un mamma ir atšķirīgi. Atšķiras viņu domāšana. Viņiem ir atšķirīga ķermeņa uzbūve. Tētis nevar dzemdēt bērnu. Mamma ir fiziski vājāka, bet viņa spēj izvēlēties drēbītes bērnam labāk nekā tētis. Tētis spēj spēlēt futbolu ar dēlu tā, kā to spēj darīt tikai tētis. Katrs no viņiem ir unikāls, īpašs un viņi abi ir ļoti vajadzīgi bērnam.

Kā audzināt Vīrieti (puiku)

Алексей БУЛГАКОВ, психолог


Психологи убеждены: чтобы из мальчика вырастить настоящего мужчину, его надо меньше ругать и чаще хвалить. А большинство родителей делает наоборот.
Воспитать настоящего мужчину сложнее, чем вырастить настоящую женщину, - начала разговор доктор психологических наук Института психологии Елена Сергиенко. - Мальчики от природы более уязвимы, чем девочки. К тому же понятие мужественности за последние десятилетия сильно изменилось. Времена, когда считалось, что мужик должен быть могуч, вонюч и волосат, безвозвратно ушли. Теперь нам нравится, чтобы молодой человек благоухал, щеголял не только прекрасным образованием, но и хорошим костюмом, был уверен в себе, умел ухаживать за дамой, прилично зарабатывал и при этом не считал унижением вымыть за собой тарелку.
Согласитесь, этот комплекс характеристик не вписывается в традиционное представление об истинно мужском воспитании, предполагающем четкое разделение на «мужское» и «женское». Однако в сближении обоих начал - успех взаимопонимания полов и адаптации ребенка в обществе.
Хорошо, если в семье, где растет малыш, работающие родители не делят домашние обязанности, а выполняют по принципу «кто сейчас свободен». При этом мама не забывает подчеркивать авторитет отца, а папа ежедневно играет с сыном в «рыцарство»: мол, «мы с тобой - мужчины, а мама - девочка».

Obchatsja s rebenkom, kak?

online reading

Viskautkas pa bērnu tēmai

Uz sakliegšanas robežas

• Задержите дыхание, сделайте очень глубокий вдох и посчитайте до десяти. Такая своеобразная передышка даст возможность остыть и немного успокоиться.

• Если чувствуете, что не в силах совладать с нахлынувшим гневом, выйдите из комнаты, в которой находится ребенок и выпустите пар, например, поколачивая кулаками подушку.

• Посмотрите на себя со стороны – на секунду взгляните в зеркало, когда вы в гневе. Зрелище окажется не для слабонервных.

• Попытайтесь абстрагироваться, посмотреть на себя глазами ребенка. И вы увидите орущее чудовище, которое грозно машет руками и выкрикивает какие-то гневные слова. Неужели это любимая мамочка.

• Полюбите себя. Заботясь о ребенке, заботьтесь и о себе: называйте ласковыми словами малыша и себя не забывайте. Ребенок тонко чувствует ваше настроение.

• Придумайте для себя любимое занятие, хобби. Пусть помимо ребенка в вашей жизни появится увлечение, которое будет радовать вас, и мужу приятно будет поговорить с вами, если, конечно, тема пеленок, горшков и попок его не интересует больше. (Я сначала увлеклась вязанием спицами, всего связала 7 изделий. Потом была подработка в косметической компании, стала уделять больше внимания своей внешности. Потом свои сайты в Интернет, опять-таки повышаю самооценку путем самореализации).

Очень часто ребенок своим поведением дает понять маме, что ему не хватает внимания со стороны родителей. Они плачут, разбрасывают игрушки, только для того, чтобы привлечь внимание взрослых. И ваше недовольство и крик только усугубит ситуацию.

Если все же крик имел место быть, то после случившегося нужно спокойно объяснить ребенку свое поведение. «Я тебя люблю, но ты сделал то-то и то-то, это очень меня огорчило». Однако объяснять нужно не сразу же после бури, а минут через 20-30, когда вы оба немного остынете.

Sarunvaloda - apietie aizliegumi

• Учитесь быть позитивной и не запрещать, а наставлять. Многие психологи советуют избегать в общении с детьми слов «нет», «нельзя», да и вообще каких-либо отрицаний. Это довольно сложно, так как требует определенной фантазии и усилия над собой. Ведь короткое «нельзя» сказать куда проще и быстрее. Между тем это слово не так эффективно, как бы нам того хотелось, особенно в первые годы жизни малыша. Ребенок плохо понимает запреты, ему требуется осознать, почему нельзя, к чему это может привести, понять, что тогда нужно делать или как, осознать, что мама не выражала свое недовольство им, а лишь заботилась. Все это бывает сложно иногда даже для взрослых, именно поэтому все, что вы говорите должно быть четким и ясным. «Не приставай к щенку, не тискай щенка» заменить на «будь осторожным, бережным со щенком». «Не шуми и не топай» – «веди себя потише, помнишь, как сильно у тебя болел живот? Вдруг наша соседка придет и скажет, что у нее сильно болит голова?». «Не рисуй на обоях» – «для рисунков есть специальная раскраска, держи». «Не сиди на полу» – «садись на диван рядом со мной, здесь удобнее».

• «Сколько раз тебе повторять!?» – столько, сколько нужно. Будьте терпеливы и избегайте повышенного тона. Крики показывают ребенку только одно – его не любят, он раздражает. Ваш малыш не свяжет это с каким-то одним своим отдельным неправильным поступком, он сделает общий вывод о вашем отношении к нему. Последствия: обида. Стремление закрыться или даже страх. Вам же нужно научить малыша ответным на ваше адекватное и мудрое поведение уважению и любви. Интонация, с которой вы обращаетесь к ребенку, должна быть уверенной, не наполненной претензии или превосходства, используйте «волшебные» вежливые слова – пожалуйста, спасибо.

Nevis sodīt, bet palīdzēt

Двадцать альтернатив наказанию

1. ИЩИТЕ СКРЫТЫЕ ПОТРЕБНОСТИ.
Например: пока вы ожидаете своей очереди, дайте ребенку во что-то поиграть.

2. ДАЙТЕ ИНФОРМАЦИЮ И ОБЪЯСНИТЕ ПРИЧИНЫ.
Например: если ваш ребенок разрисовал стену, объясните ему, почему рисуют только на бумаге.

3. ИЩИТЕ СКРЫТЫЕ ЧУВСТВА.
Признавайте, принимайте и выслушивайте чувства.
Например: если ваш ребенок бьет младшую сестренку, побудите его выражать свой гнев и ревность способами, не причиняющими боль другим. Возможно, он должен кричать или злиться.

4. ИЗМЕНИТЕ ОКРУЖАЮЩУЮ СРЕДУ.
Иногда это легче, чем пытаться изменить ребенка.
Например: если ваш ребенок постоянно вынимает вещи из кухонных шкафов, закройте их так, чтобы он не мог открыть (есть специальные приспособления).

5. НАЙДИТЕ ПРИЕМЛЕМЫЕ АЛЬТЕРНАТИВЫ.
Направьте поведение вашего ребенка в другое русло.
Например: если вы не хотите, чтобы ваш ребенок строил крепость в столовой, не говорите только 'нет'. Скажите ему, где он может строить ее.

6. ПОКАЖИТЕ РЕБЕНКУ, КАК ВЫ ХОТИТЕ, ЧТОБЫ ОН СЕБЯ ВЕЛ.
Например: если ваш ребенок тянет кота за хвост, покажите ему, как погладить кота. Не полагайтесь на одни слова.

7. ЖЕЛАТЕЛЬНО ДАВАТЬ ВЫБОР, А НЕ УКАЗАНИЯ.
Принятие решения укрепляет детей; указания вызывают противодействие.
Например: «Ты хочешь почистить зубы до или после того, как наденешь пижаму?»

8. ИДИТЕ НА МАЛЕНЬКИЕ УСТУПКИ.
Например: «Я разрешаю тебе не чистить зубы сегодня вечером, потому что ты сильно устал».

9. ДАЙТЕ ВРЕМЯ НА ПОДГОТОВКУ.
Например: если вы ожидаете к ужину гостей, скажите ребенку, как вы хотите, чтобы он себя вел. Будьте конкретны. Ролевая игра может помочь подготовить детей к возможным сложным ситуациям.

10. ПОЗВОЛЬТЕ СЛУЧИТЬСЯ ТОМУ, ЧТО ДОЛЖНО СЛУЧИТЬСЯ (когда это возможно).
Не слишком оберегайте и исправляйте.
Например: ребенок, который не повесил свой купальный халат и полотенце, может найти их назавтра все еще влажными.

11. СООБЩАЙТЕ ВАШИ СОБСТВЕННЫЕ ЧУВСТВА.
Дайте детям знать, как их поведение влияет на вас.
Например: «Я очень устаю от собирания крошек в гостиной комнате».

12. ПРИМЕНЯЙТЕ ДЕЙСТВИЕ, КОГДА ЭТО НЕОБХОДИМО.
Например: Если ваш ребенок хочет упрямо бегать по улице во время совместной прогулки, держите его за руку (при этом объясняя опасности).

13. ДЕРЖИТЕ ВАШЕГО РЕБЕНКА.
Ребенок, который ведет себя агрессивно или несносно, может извлечь пользу, если вы будете крепко держать его, но одновременно с любовью и поддержкой. Это позволит направить его скрытые чувства в слезы облегчения.

14. УДАЛИТЕ РЕБЕНКА ИЗ КОНФЛИКТНОЙ СИТУАЦИИ И ОСТАНЬТЕСЬ С НИМ.
Используйте это время, чтобы выслушать, разделить чувства, поддержать и разрешить конфликт.

15. ДЕЛАЙТЕ ВМЕСТЕ, ИГРАЙТЕ.
Много конфликтных ситуаций можно превратить в игру.
Например: «Пока мы убираем, давай представим, что мы семь гномов», «Давай почистим друг другу зубы».

16. РАЗРЯЖАЙТЕ КОНФЛИКТ СО СМЕХОМ.
Например: если ваш ребенок сердится на вас, предложите ему выплеснуть свою злость в подушечной войне с вами. Играйте вашу роль, драматично сдаваясь. Смех помогает высвободить гнев и чувство беспомощности.

17. ЗАКЛЮЧАЙТЕ СДЕЛКУ, ВЕДИТЕ ПЕРЕГОВОРЫ.
Например: если вы готовы уйти с игровой площадки, а ваш ребенок все еще хочет играться, договоритесь, сколько раз он может спуститься с горки перед уходом.

18. ПРИНИМАЙТЕ ОБОЮДНОЕ РЕШЕНИЕ КОНФЛИКТА.
Обсудите с ребенком нынешнюю конфликтную ситуацию, заявите о ваших собственных потребностях и попросите его помощи в поиске решения. Вместе установите правила. Ведите семейные встречи.

19. ПЕРЕСМОТРИТЕ ВАШИ ОЖИДАНИЯ.
Маленькие дети обладают сильными чувствами и потребностями, и поэтому для них естественно быть шумными, любопытными, неряшливыми, упрямыми, нетерпеливыми, требовательными, творческими, забывчивыми, пугливыми, эгоистичными и полными энергии. Постарайтесь принимать их такими, какие они есть.

20. ДЕЛАЙТЕ СЕБЕ ПЕРЕРЫВ.
Выйдите из комнаты и сделайте то, что поможет вам восстановить самообладание и ровное суждение (например: позвоните другу, поплачьте, помедитируйте, примите душ).